Here Comes the Sun

.Sempre costumo terminar com "E se vá"
de "e se vá como o sol". Mas por que não mudar um pouco?
ainda mais quando é por algo tão belo quanto.
E se antes eu dizia "e se vá"..
agora eu digo-te: Lá Vem o Sol...
;]

Copiem, colem, vejam e escutem esse vídeo. Só isso.
http://www.youtube.com/watch?v=S82cQ0nRMMM
Esse link tem um vídeo completo da música.





Aqui só um trechinho com cenas do filme Help (1969 - eu acho.. 0o).

Provisório...

.Tempo sem postar. Cabeça aluada de idéias. Existem certas coisas, mas como uma vez que eu li, os melhores poemas, o poeta guarda para si.
.Terça-feira, mais uma entre outros. Findou-me com um filme e música clássica. Filme bom, impossível não se demonstrar tocado com o que há do filme.
.Quarta-feira, nada pra fazer. Começo minha Receita 1. Vai durar 15 dias... longos dias. Depois vai vir a Receita 2. Mais 12 dias. Ao final, o que será de mim. :]
.Quinta-feira, não sei muito, mas sei que vai rolar Grito Rock. Só vou no primeiro dia.
.Sexta-feira começa o bendito. Carnaval. Quero ir na sexta e no domingo só. Sábado só o niver do Michel e já ta mais do que bom.
.Muito bom ter recuperado o gosto e paixão por livros e filmes. O humor de sempre voltou também. Meta agora é recuperar saúde. Gastrite/Memória/Dedão direito/Obesidade.
.O visual "Rodrigo Aramante encontra Náufrago" continua. (Barba)

E por hj é só.
Beijo do Coco o/
(sim.. destes "pequenos grandes lábios aqui")
\o

E lá se vai Janeiro.
E que se venha Fevereiro.
Lá vem o carnaval e a facul.
Que venham junto pelo menos,
de muito mais coisas assim ao menos.
o/

Coqueiro em uma ilha deserta.

.Sim, ainda estou bem. Mas queria ter conversado hoje com alguém. Seria bom ter estado com alguma companhia. Dia extremamente longo. Minha irmã ainda está na unimed. Espero que ela saia amanhã. Nunca fomos la o que se chama de "irmãos", mas espero que ela e o bebê (que ainda não nasceu) fiquem bem. Meu pai, não vou adentrar na minha relação com ele, anda estranho, está como se tivesse tido um novo derrame. Minha mãe, ó minha mãe. A coitada se já não bastasse tudo que a vida lhe deu para superar, agora aguenta todo este fardo nas costas. Está em total transtorno. E cansada. E eu, bem, minha gastrite a cada dia parece devorar-me mais. Minha memória a cada dia parece guardar menos. Estou gordo, cabelo queria cortar desde antes do natal, e a barba, tá horrível. Mas só queria conversar.

.Eu estou bem acreditem, mas mereço uma pausa. Chega de amor de corpo sem alma. Chega desse visual "caótico" que estou parecendo. Acho que enjoei do sonzinho que rola aqui. Carnaval? bem, não é a primeira opção que penso. Grandes amigos (as) meus não estarão comigo por diversas razões. Não quero, pelo menos ainda, ir. Mas obrigado aos que estão comigo aqui. Obrigado "batman"; a você arMário; a tu "cigarro"; E o que seria sem a virtual companhia de vocês. Há um céu Todo "Azul". Há uma "Inconstância" que vejo verde. DA minha "dama" de Damas. De você que não procurei mais e dá a impressão que "Se foi". Ao meu amor "vermelho" que eu acredito e agora tanto quero que acredite-me. Mas hoje, eu só queria conversar.

.Nestas palavras sem nexo, sem poemas, não sublimes, peço-te um tempo. Mas você me procure, demonstra-me que como aqui eu pinto, que com você farei um arco-íris. Vi vários detalhes hoje. Intensamente quero vivê-los. E eu vou lá. Vou abrir a porta. Feche ao adentrar. Se quiser me dê a mão, para não perder-te em minha visão. Mas se eu não ver, não esqueça de gritar, pra não esquecer te amar.

E Até Lá.
Vamos Viver.
Como o Sol.
(Renato Russo/Diogo Soares)
Juntas, estas letras fazem uma vida.
o/

Sem Nexo

.Estranho pensamento me submeti ainda a pouco. Ao procurar e ler textos sobre Pasolini, descobri uma estranha coincidência. Ou não. É comum nos indentificarmos com pensadores, poetas, cantores, escritores, enfim, com quaisquer pessoas que vejamos algo em comum ou que nos venha a atrair e chamar a atenção. Em certo texto, vi que Pasolini começou a ler Arthur Rimbaud com 14 anos de idade. Sim, ele se inspirou muito nele. Certo, pode ser normal vir a gostar de um mesmo poeta. Mas vi algo com olhos diferentes. Como se ouvesse uma certa correnta seguindo a tal. Rimbaud para mim era um gênio como poucos existiram. Louco sim. Posteriormente, me veio o gosto por Jim Morrisson. Vocalista e poeta(?) da antiga banda The Door's. Este, outro louco, um gênio em si. Talvez um gênio indomável. Demonstrou isso. Gostava e se idenditificava tanto com Rimbaud, que chegava até a recitá-lo durante os shows. Existem até livros fazendo comparações e parâmetros sobre a vida dos dois. E agora, Pasolini. E agora, eu. Gosto por Rimbaud? Visões, idéias, loucuras? Serão só loucuras ou será ligações? Não vejo entre os 3 (4 porque não) nenhuma diferença gritante, ao contrário, vejo pessoas diferentes que possuíam pensamentos e idéias semelhantes, mesmo sendo e vivendo em países, épocas, sociedades, mundo diferentes. Estranhas ligações faz o mundo. Será que as pessoas que conhecemos, são pelo simples conhecer, ou será por alguma forma de ligação? Como podemos conhecer e ter tão subitamente envolvimento e ligação com certas pessoas, tendo apenas as conhecidas em poucos momentos. Que estranho o mundo. Não vamos tentar entende-lo.

Palavras de mais um em "ligação"

Não sei que dizer e se me fiz entender
Se me dou a conhecer se me faço ler
E não sei sequer perdido nada de mim
Se me ouves as palavras que alinho
Não sei porque te escrevo e adivinho, teus passos.
Ouço o teu coração bater
baixinho tuas falas de ti contigo
Nas ruas do bairro à beira postigo
Onde te confessas sem nada esconder
Sigo os pensamentos e não os sigo
Perdido por te perder não te persigo
Sei que amar é a arte de esquecer.

Sim

.Diante certas conclusões e até questionamentos levantados sobre tal blog (acho que povo que frequenta isto aqui é maior do que o que comenta), vamos aos pontos. Eu estou bem. Admito que alguns post possam até ser megalodramáticos por demasia, mas estou bem. Como disse. Sou uma alegre deprê. Posso sim ser triste, mas nem isso significa que não viva feliz. E quem me conhece sabe. E sabem que agora já estou a sorrir novamente, e fazendo rir e tudo mais como já fiz um dia. Que venha mais um ano de facul, e que talvez surja outra, que compre mais livros e veja mais filmes, escute mais músicas, fique bem das dores nas pernas e aprenda a jogar xadrez. E que ainda não desista em pedir aquele desejo da estrela cadente. Não vou me prolongar. "Tá tudo em riba broto". Como o sol xD.

Se ficar apegado a folha,
não enxergará a árvore.
Se ficar apegado a árvore,
não enxergará a floresta.

o/

Da Cor Dos Olhos Teus...

.Para interessados e afins, aqui digo que tomarei vergonha na cara e reescreverei esta história. Este bendito segredo guardado a sete chaves, era um roteiro de filme que tinha digitado (escrito) na época do colégio ainda. Infelizmente motivado por uma surto de distúrbio do meu senso de emotividade, fui levado ao ato de destruir tal arquivo. Não falarei o fato gerador de tamanha mediocridade. Foram poucas as pessoas que já tive coragem (confiança) pra mostrar algo da história, mas quem leu, gostou. Algo esses dias me fez ter vontade de lembrar novamente de tudo isto. Na verdade até tentei postar um Epílogo ou um primeiro capítulo hoje aqui, mas vi que ia ficar muito grande e desisti. Enfim, acho que quem leu ainda lembra, e quem não leu, claro que não xD. Mas vou dar uma base. O personagem era "Ele". Filho único. Sem pai, irmãos ou quaisquer outros parentescos que não fosse sua mãe, única forma de amor presente em sua vida. Isto até "Ele" conhecer e se encantar por "Ela". Era nela, que ele via a mais pura materialização da sensibilidade e da beleza natural e pura. Era em seus olhos, um tom que jamais conseguiria identificar. Mesmo que "Ele", talvez devido a pertubação genética que ele carrega, o fato de possuir uma visão acromática, conseguia enxergar tudo de uma forma que o Homo Sapiens Sapiens "normal" jamais entenderia, como a beleza em olhar para o nada por horas e horas, de ver a beleza no vento que bate contra a rocha ou o pingo que cai sobre o mar, dentre tantas outras formas, era a única cor que ele então exergava, além de todas as tonalidades de preto, branco e cinza. Um amor platônico, num universo quase claustrofóbico e agorafóbico, vistos por olhos que vêem em preto e branco, mas que compreendem de forma singular cada cor. Então, vamos escrever. o/

I Cento Passi

Era uma terça-feira. Mais uma vez estava em casa, sem fazer nada de muito interessante, só o de sempre por aqui. Ler algo, assistir algum filme ou série, jogar um ou outro joguinho, etc. Na televisão, o de sempre. Nada. Até que mudo esporadicamente os canais, e paro na emissora mais interessante da tv aberta: Tv Cultura. Estava passando um filme na seção de amostra internacional de cinema. Era o filme Cem Passos (I Cento Passi), filme italiano, do ano 2001, que chegou a concorrer ao Oscar de melhor filme estrangeiro também. Lindo. Apesar de ser considerado filme do gênero "máfia", não chega a ser um filme do estilo. Conta a história (verídica) de Peppino Impastato, siciliano de família pobre, mas uma pessoa que, apesar de que uma pessoa sozinha não pode mudar o mundo inteiro, fez a diferença naquilo que acreditava. Astuto, idealista, inquieto diante a corrupção, injustiça e aquela antiga "máxima" dos 3 macacos: não ver, não ouvir e não falar. Demonstrava firmeza, confiança. Acima de tudo, fazia ressurgir a esperança nos próximos a si. Faz ver-mos que existem pessoas que como nós, vêem o mundo de forma diferente, e não se inquietam ou aceitam plenamente o que se passa. Ele tinha um senso, e algo pelo o que acreditava. E por isso ele lutava. Ele amava a mãe. Não se dava com seu pai. Sabia contagiar os outros. Sabia usar as palavras como em um jogo de xadrez. Sabia adorar uma bela paisagem, olhar com outros olhos uma pintura ou fotografia. Entender as frases e poemas de um livro. Não se deixar levar pelo ato normativo e viver a vida como mais um, ele fazia da vida aquilo que idealizava, tendo a felicidade encontrada naquilo que fazia e gostava. Ele tinha em sua mente e coração, tudo aquilo que precisava. Não teve chance de parar e dizer: Valeu a pena. Mas todos podem dizer isso por ele. Enfim, não somos tão diferentes assim.

.Como bem dizia Dostoiévski, existem dois tipos de pessoas. Não preciso de muito mais, para dizer que como tantos outros, ele não era "mais um", ele era o "desigual". Abaixo vai um poema que certa vez ele fez a mãe dele ler enquanto ele ficava olhando para ela. Não preciso dizer que isto sim, é sublime.

Súplica a minha mãe

É difícil com palavras de filho
aquilo a que intimamente bem pouco me pareço.

És a única no mundo que sabe o que esteve sempre
no meu coração, antes de qualquer outro amor.

Por isso tenho de dizer-te o que é horrível saber:
é na tua graça que nasce a minha angústia.

És insubstituível. Por isso está condenada
à solidão a vida que me deste.

E eu não quero estar só. Tenho uma fome infinita
de amor, do amor de corpos sem alma.

Porque a alma está em ti, és tu, mas tu
és minha mãe e o teu amor é a minha servidão:

vivi a infância como escravo desse sentimento
supremo, irremediável, de um fervor imenso.

Era a única maneira de sentir a vida,
a única cor, a única forma: agora terminou.

Sobrevivemos: e é o caos
de uma vida que renasce fora da razão.

Suplico-te, Ah, suplico-te: não queiras morrer.
Estou aqui, sozinho, contigo, num Abril futuro …

Pier Paolo Pasolini

Repito sem margens de erro.
Não somos tão diferentes assim.
:)

Alegre Deprê

.Morte em vida. Meu presente e passado. No futuro, o incerto. Meu espelho. Sou meu próprio reflexo. Não sei se sou o homem com medos de criança, ou se sou a criança com os sonhos de adulto. Me olho no passado, e não lembro o que anseiava. Minha memória realmente não está bem. Me vejo no agora, e não tenho certeza do que será no futuro. Talvez a única coisa que penso sobre o futuro, é que é incerto, e que tudo será inconstante. Olho a frente e tento colorir meus quatro sonhos. Ao menos algum quero ter a chance de alcançar. Mas agora não é a hora ainda. Tenho calma. Não cresci muito. Ainda resta. O agora há de ser encontrado. Já voltei a ler. E a escrever. Pensamentos aos poucos voltam ao normal. Auto-reciclagem é natural, ver quem de tantos que deram o ar da presença, continuarão mesmo após o apagar das chamas. Ainda há muita coisa pra fazer. No agora. E no futuro. Estou criando coragem. Não basta só a vontade. Está faltando alguma música. Hoje a noite eu comi um sonho. Fazia tempos que não. O homem/criança lembrou-se. Ainda penso no teu vôo. Talvez eu seja confuso e cheio de medo. De amor. Mas talvez eu cresça silenciosamente enquanto durmo. Paro e me olho. Menino ou homem, vejo alguém que sonha em acreditar.

Vejo muitas cores agora.
É quase um arco-íris,
que se confunde em nebulosa.
Mas minto no que se diz.

O que eu quero é vermelho.
o/

Stop the Music Dj !!!

.Caraaa. Chega! Quem sou eu pra levar a vida como eu to levando o0.
Já não é de hoje, já é há um bom tempo na verdade, que se torna visível a todos uma mudança brusca no "meu eu". Não ando mais com aquela cara de bobo alegre, que curte o momento indiferente de ser bom ou ruim, sabendo ver e tirar sempre o lado bom de tudo. Já não sorrio mas como antigamente. Meu sorriso já não é frequente. Já não saio ou fico tanto com os meus amigos. Busco conhecer pessoas novas, aspirar novas coisas, mas no final acho que tudo que faço me leva a cada vez mais me afastar de todo mundo. Quem me conhece, e eu não procuro esconder o que sou, sabe que este eu que no momento me habita, difere do meu ser, ser este que eu até agora mostrei-lhes em vida. Não sou o mesmo. Talvez tenha sido devorado e consumido pelo meu mais tenebroso inimigo, por mim mesmo. Nada contra ficar pensando, parado, esperando. Em olhar, sem rumo, morgar. Mas me desculpem por não ser o mesmo. Se antes minha preocupação era pelo menos fazer quem estivesse comigo feliz, talvez nem isso faça agora. Mas há outras músicas. Voltarei a sorrir. E a fazer quem estiver perto de mim, também. Eu parei. Tudo bem, sei que mudei. Mas voltarei. Serei o que todos lembram. Talvez o que pensam. Tem pessoas que acreditam em mim. Eu vou acreditar. E naquela coisa, eu ainda vou continuar acreditando. Não importa. Eu vou esperar você também me acreditar. E dessa vez. Eu mudei. Não quero só ver o sorriso no teu rosto. Quero que os sorrisos sejam mútuos. Sou talvez uma fase passageira. Não me igualo as suas quimeras. Passar, mudar, voltar. O que eu quero mesmo, é dessa vez ficar. Sei que tudo isso que me fez mudar, vai passar. Mesmo que não me preocupe em aguardar, isto tudo, vai ficar. E se vá, porque até la, verá. Você vai acreditar.

A prova máxima q tudo não está normal
é que nem o que escrever aqui eu tenho
mas que fique então aberto aqui um final
até a hora em que eu alcançar meu desejo.

;)

Sublime

.Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças.

.Esta palavra tem deveras importância e significância, para com esta pessoa que aqui escreve/digita/posta. Vi esse vídeo por acaso hoje. Não tive como não render-me. Há quem diga que é um filme triste, ou mesmo meio sem nexo. No no no. Esse filme é sublime. E ele só tem uma mensagem. Amor. Não, eu não tenho um agora. Sim, é necessário sempre ter alguém para amar. Não nego, eu busco isto. mas o filme, é lindo. Esta parte, é a que mais gosto do filme. Talvez isto defina um pouco minha visão. Isto para aqueles que como eu enxergam. Para aqueles que como eu, acreditam.

Dia da Lua

.Segunda-feira. Foi a primeira segunda-feira do ano. Primeiro "dia da Lua". Assim é conhecido o dia para os mais antigos, e também em outras línguas. Alguns tratam apenas como o segundo dia da semana, ou o dia em que voltam os fazeres da vida. O dia do "tédio" ou dia da"ressaca". A verdade é que ninguém ver muita coisa numa segunda-feria. Principalmente quando é ritmo de novo ano. Talvez dia da lua porque a gente sempre passa com cabeça na lua nas segundas. ;]

.Esta primeira segunda-feira do ano, foi diferente. Não pelo fato de ser segunda e tudo mais. Pelo próprio dia em si. Prestei atenção em certos detalhes. E fiz conclusões que não são normalmente somadas por mim. Começo de ano é algo parado. Sim, é. Mas o tédio e todas as reclamações sinônimas vem somente quando não tentamos fazer nada para mudar isto. Ou mesmo não enxergamos. Descobri a importância das pessoas. somei e vi, que muitas pessoas hoje me são importantes, essenciais eu diria, elas que fazem o meu dia. Não vou citar nomes, porque creio que todas aquelas que me consideram algo em especial, já vão considerar porque sabem que esse sentimento é recíproco. Todas [os] vocês que fizeram parte dessa segunda-feira, seja com um comentário no post, orkut, msn, na fila da faculdade, endoidando no carro e na cidade, ou apenas me abraçando no final da noite, digo Obrigado. Por existirem. Talvez não conheça vocês. Talvez nos conhecemos a pouco tempo, ou talvez até mesmo há muito tempo. Talvez não tenhamos conversado muito, ou mesmo já tenhamos falado demais em tempo de menos. Talvez sejamos parecidos uns com outros, talvez ainda nem sabemos. O importante, vou viver mais um ano. Cai e me ergui, ao me levantar, olhei vi: vi ela. Seu nome? O nome dela era 2008. O nome dela era Esperança.

Valeu Quintana.
o/

E Assim Eu Virei.. Mais Uma Página...

.Estava com muita dor ontem. Tive que ler mais um capítulo para me ajudar a durmir.
E assim então.. o Capítulo dois eu comecei.. era assim..
.Cap.2. Meu Nome É Negro.
E assim.. eu li.
Mais um capítulo eu terminava.. logo assim, enfim me deitava...

E hoje, um novo dia.
Um novo capítulo me vinha.
.Cap.3. Eu, o Cão ...

E mais uma noite fecho o livro.
Na esperança de durmir,
para amanhã poder acordar.
E assim refazer meu espírito.
Na esperança de poder rir,
E mais um capítulo na vida.. continuar.

o/

Diário de Bordo...

.Quatro e meio da madruga (quem quizer falar da manhã que fale, pra mim é madruga). Me acordam me lembrando o quanto "divertido" vai ser meu dia. Cobija. ¬¬. Mas beleza. Não queria ir. Mas minha mãe queria. Fui no começo mais por ela. Lá vamos nós... Tinha esquecido o quanto é "Catastrófico" viajar Eu, meu pai e minha mãe dentro de um carro. Tadinha dela ;/. Enfim. Hoje pareceu um daqueles filmes de comédia alternativos, misturados com um pouco de drama e também com personagens possuidores de certos vícios de personalidade naturais em quaisquer ser humano. Me lembrei até do "Little Miss Sunshine", mas claro que sem aquela músiquinha linda que tem do filme. Discussões familiares, cenazinhas ridiculamente particulares, mãe com medo por eu voar com o carro ;x , minutos de silêncio dentro do carro na estrada, eu embasbocado (sei nem se existe) com certas "paisagens" que via na viagem e não tinha como memorizar (parar e fotografar). Lá foi aquela coisa de sempre... correria.. o povo entrando em tudo quanto era loja (não sei pra que..todas vendem as mesmas coisas.. ), eu ficando feliz com minhas aquisições capitalistas, correria na hora do almoço, aquela visita básica aos parentes, fila na receita federal ¬¬, volta pra casa.. enfim.. uma viagem. Consegui finalmente comprar uma câmera (ta.. em co-propriedade com minha mãe). Finalmente pude atolar pé no acelerador com o carro ;x .. entre outras coisas e detalhes. Achei uma bostinha, mas não foi tão ruim meu dia. Diferente eu diria. Cheguei de volta, cansado, as pernas doendo, com a Puta Dor da gastrite denovo, mas cheguei com sentimento que o dia até valeu. E no fim estou aqui postando. Sendo ainda gratificado com uma magnífica apresentação de piano que tava passando na Tv Cultura agora a noite. Sim. Valeu merda de domingo. o/

Talvez me volte. o/

Meu Nome...

.Meu nome é Vermelho.
Hoje eu comecei a lê-lo.
Cap. 1. Eu Sou Meu Cadáver.
E o capítulo Um assim começava.. a primeira página, eu girava...

E eu não mais parava...

(Não Tem Nome)

.Incrível. É o mínimo que posso descrever. Hoje eu acordei e Dom Quixote pensei ser. Acordei com uma puta dor do lado direito do peito. Deve ter dormido de mal jeito. Minha mãe falou: vá de camisa de punho, já que é besta e não usa guarda-chuva. Se chover ou serenar, de manga de punho é melhor estar. Valeu mãe. Perdi 3 kg hoje. Enfim, andei, e muito. Talvez tenha ido procurar um Elefante branco. Nem o achei. Encontrei a Shibalda. Gostaria de perder-me a eternidade lá. Acabei escolhendo por sentimento. Desculpe-me Kafka, disse não a razão. Mas o que poderia eu, com um Quintana e um Neruda na mão?. Continuei andando. Nunca, até onde lembro, tantos poemas foram formados. Minha mente estava em clímax. Estava puro da exaltação da emotividade subjetiva. Os mais belos poemas, talvez jamais escritos. Não não, a modéstia não me falta. Mas o que poderia dizer diante de tais belas palavras, cada verso era de sublime magnitude. Nunca fui poeta. Nem serei. Continuei andando. Vi cenas que me lembravam, cenas tristes, caóticas, cenas de misericórdia. Estava certo Dostoiévski. Caraca meu, eu comprei uma moreninha!. Andei, vi as nuvens brancas.. cinzas talvez. O sol saiu. Eu vi o rio. Não encontrei minha Mobdick. Como eram lindos aqueles poemas. Como gostaria de dividi-los. Como queria que os tivesse compartilhados com você. Passei um bom tempo descansando em um banco embaixo de uma árvore. Eu gosto disso. Vivo assim. Andar, caminhar, ficar a pensar. Eu nasci para assim voar. Voltei. Cheguei em casa. Li novamente. Suas suposições e dúvidas, são as mesmas das minhas. Suas certezas, talvez incertezas, na minha visão é o que me parece certo, talvez incerto. Mas quem diria, ó doce ironia. Abri minha mochila. Comprei um livro. Que divina comédia é o mundo. Qual o nome do livro? Tsc. Valeu mundo. Bate aqui o/ .... (ironia)
.O nome do livro é Meu Nome é Vermelho.

Será que se foi?
Não se vá.
De nada. o/

Tu Voas Então

.O Guará.
.Vermelho Carmesim um dia será.
.Ele um dia voará.
.Ele voará um dia.
.O pássaro vermelho carmesim, Guará.
.Um dia voará, até lá.
.Até o sol. o/

Anseios Temperados Com Receios Paranóias e Outras Dúvidas...

.Pág.03. E até agora estou em linhas em branco. Ainda não dei um "passo" para a frente. Nem ao menos voei até agora. O ano já começou, e independentemente dos meus pensamentos e sentimentos, não posso ficar para trás. Tenho coisas a completar e terminar esse ano. Mas primeiro devo começar isso. Outro dia (madrugada), sentado tomando banho de chuva, vi que a vida nem sempre tem muito sentido. Talvez seja uma boa hora para buscar e começar a idealizar algum dos meus 4 sonhos em vida. Seria uma vida para cada..

.Pretendo voltar a ler. Ia na Nobel hoje. Talvez eu vá. Talvez, eu não sei. Pensei em juntar duas histórias antigas que tinha em uma só, e escrevê-las novamente. Só pensei. Talvez eu saiba. O problema está em pensar demais. Estou pensando muito. Não me esforço para isso, é algo natural. Seria ótimo escolher o que pensar. Mas não dá. Talvez parasse de pensar nisso. Talvez. Não sei. Afinal, não passam de pensamentos. Que mal tem. Pode me fazer mal. Me Faz bem.

.Vidente. Não sei o que serão nos próximos dias. Não sei por onde começo. Talvez vá em Cobija no final de semana. Eu preciso de uma câmera. Tenho que fotografar e eternizar a vida. Não a minha. Mas a que salta aos meus olhos. Vi que o tempo essa semana vai ser todo assim. Nublado. Gosto de chuva. Mas dias assim parecem estranhos. Queria um momento sublime. Faz tempo que ninguém me abraça e não diz nada. Procurar um lugar perdido, uma válvula de escape, refúgio, beleza que só a gente entenda.

.É, talvez eu deva parar de pensar nisso tudo. É bem e mal. Faz tudo isso. Se será bom ou ruim, não sei. Queria saber. Acho que vou começar a planejar minha viagem. Ela vai virar realidade. Queria uma foto agora. Talvez um bom livro. Queria pensar em algo. É. Talvez deva parar de pensar.

Néh.
o/

E Assim Começa Uma Nova História..

.Incrível. Há tempos não via chover tanto. Acreditam que de madrugada acordei, fiquei matutando umas besteiras, brincando com minha gata e com meu cachorro, e ainda inquieto, acalmei minha mente e alma da forma menos pensável então. Coloquei uma cadeira la no meio, e fiquei sentado tomando banho de chuva. o0. Foi bom. Mas preferia ter feito isto no reveillon.
.Na virada de ano, antes de ir pra festa, eu me desfiz de algo de muito valor. Pelo menos assim considerava. Não sei se todos perceberam, mas possuía uma pulseira/fitinha colorida no pulso direito há muitooo tempooo já. Poisé. A cortei. Havia uma promessa e um segredo ali. Não sei se cumpriu-se. Mas vi que era uma boa ocasião para tirá-la. Eu vou chegar há um estado sublime. Não acho que precisarei mas dela para isso. Precisarei só de mim.
.Ainda não coloquei os pés no chão nesse novo ano. Me falta pensamentos, me falta coisas e palavras. Falta até o que escrever aqui. Tenho quer ir atrás de alguma coisa. Que fazer a barba e o cabelo também. Tem Você também. Bem, nada pra fazer hoje ainda. Continuemos então...

Poiséh.
o/

Epílogo

Como o Sol nasce a cada dia, novos anseios também.
Para esse ano, eu quero me formar. E fazer uma boa monografia.
Quero voltar a trabalhar/estagiar. Talvez até dois se possível (eu sonho FEM).
Quem sabe me preocupar mais com minha saúde (a Unimed ta aê pra isso né).
Espero finalmente ter um celular descente, pra quem sabe voltar a ser gente.
Preciso de uma câmera, para poder guardar tudo aquilo que eu "vejo".
Que meu time ganhe mais títulos e que eu não me machuque tanto 0o~~.
Que eu volte a ler, e a buscar mais conhecimentos e culturas.
Poder dar uma reviravolta no meu quarto. De forma geral.
E que pelo Amor de Deus, minha memória pare de ser relapsa e altamente dispersa.
Talvez apreender a ser mais decidido e saber ver cada oportunidade.
Novas pessoas quero conhecer, e assim ter mais círculos de amizade.
Eu quero criar minha história. Eu quero voar.
Quem sabe idealizar um pouco mais algum dos meus 4 sonhos.
Poder viajar no fim do ano. Penso sozinho, mas desejo com alguém.
Quero que alguém me faça sorrir. Quero sorrir para alguém.
Quero fazer alguém sorrir. Que esse alguém sorria para mim.
Meus amigos (as) crescendo mais ainda a raiz que não enverga ou quebra.
Que por mais que eu conheça e tenha vários amigos, pare de me sentir sozinho.
E que várias novos laços e amizade(to falando é de amizade) surjam.
Quero mais uma vez minha "família" aqui denovo.
Quero ter alguém ao meu lado comigo.
E de tanto imaginar, poder pronunciar, aquele verbo amar. Quero.

Ele não irá agora.
Ele apenas começou.
Apenas começamos.
;]